Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а:

В е д ь м а  Р у с л а н а  Е р о ф е е в н а  Г а р г у л и н а - фигуристая дама около 40 лет. Обжигалась неоднократно; натура романтическая и чувственная. Находится в постоянном поиске очередного мужа.
В е д ь м а  с т а р у ш к а  Г а р г у л и н а - ее мать. Говор деревенский, характер нордичекий; практична и язвительна; много повидала на своем веку.
В е д ь м а  Р а я  Г а р г у л и н а - дочь Русланы Ерофеевны, 12 лет. Помешана на бразильских сериалах, жертва рекламы, звезда провинциальных ПТУ.
Р о с л о в  Н и к о л а й  А н а т о л ь е в и ч - учитель литературы, 45 лет. Мужчинка маленький, плюгавенький; голос визгливый и комплекс Наполеона в придачу.
Г а л и н а  П а х о м о в н а - учительница физкультуры и ритмики. Костистое создание неопределенного возраста и пола; стрижка короткая, косметика отсутствует; синий спортивный костюм, командный голос и свисток.
В у н д е р к и н д  Г о л у б ц о в - ученик 7 класса. Обстоятельный мальчик; фигура крупная, флегматичен; вся его одежда состоит из множества карманов, в каждом из которых содержится судочек с целой кучей разнообразных съестных припасов.
С а в е л и й  Б о г д а н о в - ученик 7 класса, хулиган и двоечник. Его родственники якобы мрут как мухи на морозе, что и является единственной причиной его постоянных прогулов.
Г о ш к а  К о л о к о л ь ч и к о в - ученик 7 класса, веселый подвижный мальчик.
Т а н я  Р ы б а к о н ь - ученица 7 класса. Крутая, и этим все сказано.
Л я л я  О к у н е в а - ученица 7 класса, хорошая девочка: помогает маме, любит ромашки, бабочек, пушистых кроликов; часто плачет от умиления; еще ни разу не пробовала курить.

По коридору идет учитель русского языка и литературы Р о с л о в, навстречу ему выплывает Р у с л а н а.

РОСЛОВ. Руслана Назаровна!

РУСЛАНА (страстно). Да… Это я!

РОСЛОВ. Вы наш новый учитель биологии. Приятно познакомиться. Поздравляю с первым уроком! (Подает руку.) Рослов, Николай Анатольевич.

РУСЛАНА (прижимает его руку к груди). А уж как мне-то приятно!.. Я вся зарделась… Слышите, как бьется сердце?!

РОСЛОВ. …Ошщуш-чаю… Действительно, наверное, тахикардия!

РУСЛАНА. Это не тахикардия… Это - любовь.

РОСЛОВ (пытается высвободиться). Да вы руку-то мою отпустите!.. Тут же дети ходят!

РУСЛАНА (страстно и мощно прижимает Рослова к стене). Нет! Теперь я тебя никуда не отпущу!.. Ты - мой!.. Только мой!

РОСЛОВ. Что вы со мной делаете?! Вы что, одурели!

РУСЛАНА. Да… Я люблю вас!.. Я полюбила вас сразу, с первого взгляда! С того самого момента, как увидела вас стоящим на крыльце школы с записной книжкой… И вы показались мне таким хрупким, таким ранимым, таким беззащитным!.. И вся моя истерзанная и одинокая душу устремилась к вам, как птица устремляется к гнезду с птенцами, держа червяка в клюве.

РОСЛОВ. Отпустите меня немедленно!.. Безобразие!.. Хулиганство какое!.. Я сейчас милицию вызову!

РУСЛАНА. Зачем вмешивать в наши отношения посторонних?!. Моя зайка, мой птенчик… чебурашечка ты моя…

РОСЛОВ. Какая я вам чебурашечка… У меня 23 года педагогического стажа!.. Я заслуженный учитель Мордовской автономной республики!.. И не позволю… У меня, наконец, жена!..

РУСЛАНА. Что!.. Какая жена?!. Так вы не холостяк?!. Боже!.. Какая драма!.. Вот оно - крушение мечты… Как страдает мое израненное сердце!.. Почему, почему в этом жестоком мире так мало мужчин с фамилией, подходящей под мое имя?!. Ведь как это звучит - Руслана Рослова!.. Руслана Рослова!.. Ах!.. (Рыдает.)

Уже некоторое время за всем происходящим подсматривает Б о г д а н о в. Наконец он дает о себе знать легким покашливанием.

БОГДАНОВ. Кхе-кхе.

РУСЛАНА (в испуге). Здесь мыши!

БОГДАНОВ. Где вы видели кашляющих мышей?!. А еще биологичка!

РОСЛОВ. Богданов!.. Не груби учителю!.. Быстро в класс!

БОГДАНОВ. Да меня оттуда только что выперли!..

РОСЛОВ (рад возможности избавиться от рыдающей Р у с л а н ы). Пойдем, Богданов! Я отведу тебя в кабинет ритмики.

БОГДАНОВ. Что я туда, сам, что ли, дороги не знаю?!

РОСЛОВ. Нет-нет!.. Мне необходимо проводить тебя… (Пятясь.) Это мой педагогический долг!

Физкультурный зал. Учительница физкультуры и ритмики Г а л и н а  П а х о м о в н а демонстрирует перед строем одетых в трусы и майки учеников 7 "Б" музыкально-незамысловатый комплекс упражнений. Во время его выполнения Р ы б а к о н ь все делает вполсилы, но с потугами на элегантность, ее лицо выражает скуку и презрение. В у н д е р к и н д  Г о л у б ц о в не поспевает за темпом, он успевает сделать лишь одно движение, пока весь класс делает два.
К о л о к о л ь ч и к о в все путает. Он напоминает Буратино в предсмертных судорогах. О к у н е в а задыхается, вот-вот свалится в изнеможении. Одна Р а я-М и л а г р е с явно получает удовольствие и очень старается.

ГАЛИНА ПАХОМОВНА (свистит). Так!.. Седьмой бэ!.. Быстренько все построились!.. По росту, Окунева, по росту! Равняйсь!.. Cмирно!.. Вольно… Сегодня на уроке ритмики мы, как обычно, будем спортивно танцевать… Голубцов!.. Ну-ка подтяни живот!.. Надо же какой неуклюжий ребенок!.. Иди, Голубцов, включи магнитофон… Быстренько все перестроились в шашечном порядке… и внимательно повторяем все движения за мной… Начали… (Звучит что-то оптимистическое из 80-х, в стиле Disco.) Делаем разминочные упражнения для шейно-позвоночного отдела… Раз-два… Раз-два… Сильнее прогибаемся в талии… Я в ваши годы так умела прогибаться, что мой тренер, Иван Борыгыч, мне так и говорил всегда: "Вот умеешь ты, Маруся - он всех нас, девчонок, марусями называл - умеешь ты, говорит, Маруся, прогнуться!.. Уж так прогибаешься. Как лучина в сметане"… Раз-два… Раз-два… Сильнее гнемся… Что ты, Рыбаконь, еле двигаешься… Давай поэнергичней, порезче… У меня в твои годы уже первый разряд по метанию молота был… Я в ваши годы так умела метать, что мой тренер, Иван Борыгыч, мне так и говорил всегда: "Вот умеешь ты, Маруся - он всех нас, девчонок, марусями называл - умеешь ты, говорит, Маруся, метать!.. Уж так метаешь… Как осетрина икру"… Переходим к тазобедренному суставу… Раз-два… Раз-два…

РЫБАКОНЬ. Галина Пахомовна!.. Под это вообще танцевать невозможно… Такая древность!.. Прям Шаляпин какой-то!

ГАЛИНА ПАХОМОВНА. Тебе что, Рыбаконь, музыка не нравится?!. Это же Си Си Кейтч!.. Нечего тут выдумывать!.. Я вам тут не диск-жокей!.. Я - учитель физической культуры… У меня главное не музыка, а упражнения, вернее… это… танец главное у меня… Раз-два… Раз-два… Колокольчиков!.. Внимательно смотри… Внимательно!.. У тебя что, вообще координация движений нарушена?!. Тебе нужно срочно идти в спортивную секцию… Только гимнастика сделает из тебя человека… Я в твои годы уже имела первый взрослый по прыжкам с шестом…

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. А я думал, по прыжкам с кувалдой.

ГАЛИНА ПАХОМОВНА (не поняла юмора). С кувалдой, Колокольчиков, никто не прыгает… Нет такой спортивной федерации "По прыжкам с кувалдой"… Есть федерация "По прыжкам с шестом" и "По прыжкам в длину"… Совершенно спортом не занимаетесь и даже не интересуетесь… Переходим к упражнениям на развитие ягодичных мышц и брюшного пресса… Раз-два… Раз-два… Окунева!.. Что ты там как умирающий лебедь!.. Никакой дыхалки у ребенка… Куришь небось!.. Носом дыши, носом…

ОКУНЕВА. Я носом…

ГАЛИНА ПАХОМОВНА. Ты не носом… Ты ротом дышишь… Я в твои годы, когда в футбольном интернате была, по три тренировки в день имела… Гусиным шагом кроссы по 6 километров бегали… И ничего… До сих пор, как видишь, в хорошей спортивной форме… А то вон будете как Голубцов…

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Мне кажется, Галина Пахомовна, что ваше пребывание в футбольном интернате и до сих пор как-то сразу бросается в глаза.

ГАЛИНА ПАХОМОВНА (снова не поняла юмора). Поменьше говори, Колокольчиков. При физических нагрузках надо за дыханием следить, а не языком болтать… Раз-два… Раз-два… На полную стопу приседаем… Cтараемся!.. Раз-два… Раз-два… А что-то я опять Богданова не вижу… Опять, что ли, на похоронах?!

РЫБАКОНЬ. Нет - не на похоронах… Он сказал, что у него сегодня поминки по двоюродной сестре… Ужас… Представляете, каталась на самокате и врезалась в столб высоковольтной линии… В лепешку!.. Ужас!.. Девочке всего 4 года было… Cегодня - 40 дней. Просил передать учителям - нельзя ли оказать семье материальную помощь, собрать на венок… рублей 300-400…

Внезапно открывается дверь и в зал входит Р о с л о в, держащий за шиворот прогульщика Б о г д а н о в а. Все семиклассники сразу перестают спортивно танцевать и с интересом ждут дальнейшего развития событий.

РОСЛОВ. Вот, Галина Пахомовна, привел ученика… Шляется во время уроков по коридорам… Сказал, что вы его из класса выгнали…

ГАЛИНА ПАХОМОВНА. Да Богданов сегодня вообще на ритмику не приходил… Дети говорят, у него 40 дней.

РОСЛОВ (тряся Богданова за шиворот). Какие еще 40 дней?!. Совсем заврался, Богданов!.. Отвечай учителю!..

БОГДАНОВ. Отпустите меня, Николай Анатольевич!.. Это я просто день перепутал… Cегодня - 39!.. Это я с голодухи перепутал… У меня щас воще голодный обморок будет… (Театрально закатывает глаза, как будто собирается немедленно лишиться чувств.)

РОСЛОВ (слегка испуганно). Ты что это, Богданов, какой еще голодный обморок?!. Это что это… тебя дома, что ли, не кормят?!.

БОГДАНОВ. Дома-то меня кормят… чем бог послал кормят… а вот в школе-то как раз голодом морят…

РОСЛОВ. Ты что несешь, Богданов?! Как это тебя в школе не кормят?! У нас в гимназии все ученики обеспечиваются полноценными завтраками!

РЫБАКОНЬ (фыркает). Ой!.. Прям уж полноценными!

БОГДАНОВ. А сегодня вот не дали нам завтраки. Всему классу не дали…

ВСЕ СЕМИКЛАССНИКИ ХОРОМ (вразнобой). Не было сегодня завтрака!.. Нас сегодня не кормили!.. Ничего не было!..

РОСЛОВ. Ну-ка все замолчали!.. Устроили тут балаган!.. По одному!.. Пусть Окунева говорит.

ОКУНЕВА. Николай Анатольевич!.. Я не знаю… Я на завтраки не хожу… Я от школьных завтраков освобождена по состоянию здоровья… У меня гастрит, гастродуоденит, хроническая гипергипоксия пищеварительного тракта…

БОГДАНОВ (перебивает Окуневу). Еще у нее парадантоз и педикулез.

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. И раздвоение личности.

РОСЛОВ. Молчать!.. Я не вас спрашиваю… Давай ты, Рыбаконь…

РЫБАКОНЬ (фыркает). Я этого не ем!.. Но, как известно, наша уважаемая повариха постоянно выносит после работы по две десятилитровые кастрюли с неизвестным содержимым…

БОГДАНОВ. Она еду своим собакам носит. Она, по-моему, для них и готовит.

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Бедные собаки… Гринписа на нее нет.

РОСЛОВ. Это возмутительно! Я разберусь, почему вас сегодня оставили без еды!.. В параграфе девятом Устава гимназии записано: "Каждый ученик обязан получать ежедневно высококалорийную пищу, одобренную Министерством здравоохранения Российской Федерации".

Р о с л о в и Г а л и н а  П а х о м о в н а выходят из зала, чтобы произвести разборку.

ГАЛИНА ПАХОМОВНА (Р о с л о в у, на ходу). А чего?.. А ничего готовят… Я - ем… Мой тренер, Иван Борыгыч, мне так и говорил всегда: "Ты, Маруся - он всех нас, девчонок, марусями называл - талантливо жрешь, Маруся!"…

БОГДАНОВ. У нас из всего класса эти завтраки один только Голубцов есть может… Потому что он всеяден!

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Утилизатор…

РЫБАКОНЬ. Голубцов!.. Может быть, ты знаешь, куда сегодня подевались все завтраки седьмого "Б"?

ГОЛУБЦОВ. Я не знаю… Пришел в столовую - поесть нечего… Ну я огорчился и пошел… Но у меня тут есть чуть-чуть червячка заморить… Перекусите… Чего ж голодать…

Г о л у б ц о в начинает доставать из бесчисленных карманов все свои многочисленные съестные припасы. Основу ассортимента составляют пресловутые глазированные сырки и бутерброды с сыром. Весь класс в шоке от обилия еды.

РЫБАКОНЬ. Ничего себе червячок! Это же целый солитер! У меня мама когда худела по специальной французской диете - ей этого солитера трансплантировали… Ужас!..

ГОЛУБЦОВ. Я не знаю… Обязательно тебе нужно аппетит испортить…

БОГДАНОВ. А что, разве тебе можно его испортить?! Не ожидал…

КОЛОКОЛЬЧИКОВ (берет кусочек сыра двумя пальцами и подносит к носу). Я не думаю, что это "Дор блю"… но плесень тут явно присутствует… (Морщится.) Деликатес!.. (Высокопарно цитирует поэтическую строку.) Средь звездного гула - портянкой потянуло!

РАЯ-МИЛАГРЕС. И мне, и мне, я тоже хочу понюхать…

К о л о к о л ь ч и к о в дает ей понюхать сыр. Р а я тут же косеет, отшатывается и на деревянных ногах, в состоянии полного коматоза, движется к стулу, затем садится на него и замирает, упершись взглядом в одну точку.

БОГДАНОВ (слегка потянув воздух в себя). В этом букете мне явно слышится аромат чего-то специфического… вроде несвежих носков…

Б о г д а н о в резко хватает сыр и сует его под нос ничего не подозревающей О к у н е в о й.

ОКУНЕВА. Убери от меня эту гадость… Я сейчас закричу!..

РЫБАКОНЬ (с сожалением глядя на Г о л у б ц о в а). Бедный ребенок… Это тебе мама в школу дала?

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Высокие отношения…

БОГДАНОВ. Старушка тронулась!

ГОЛУБЦОВ. Нет… Это мне не мама, это мне одна бабушка дала.

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Ну ладно… Сырки-то, надеюсь, делала не твоя бабушка… Вроде заводские… Давайте съедим…

БОГДАНОВ. Cтой! Cначало испытаем на Окуневой…

ОКУНЕВА. Дурак!.. Псих!..

Звенит звонок.

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Да ладно уж… Пообедаем дома… Все равно уроки кончились… Всем пока…

[начало] [в пампасы]