Жанна Суркова. ВЕДЬМОЧКИ В ГИМНАЗИИ (сценарий телесериала для детей от 10 до 14)
ПОДЛЕСОК

 

Жанна Суркова
Ведьмочки в гимназии

Сценарий телесериала для детей от 10 до 14

 

Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а:

В е д ь м а  Р у с л а н а  Е р о ф е е в н а  Г а р г у л и н а - фигуристая дама около 40 лет. Обжигалась неоднократно; натура романтическая и чувственная. Находится в постоянном поиске очередного мужа.
В е д ь м а  с т а р у ш к а  Г а р г у л и н а - ее мать. Говор деревенский, характер нордичекий; практична и язвительна; много повидала на своем веку.
В е д ь м а  Р а я  Г а р г у л и н а - дочь Русланы Ерофеевны, 12 лет. Помешана на бразильских сериалах, жертва рекламы, звезда провинциальных ПТУ.
Р о с л о в  Н и к о л а й  А н а т о л ь е в и ч - учитель литературы, 45 лет. Мужчинка маленький, плюгавенький; голос визгливый и комплекс Наполеона в придачу.
Г а л и н а  П а х о м о в н а - учительница физкультуры и ритмики. Костистое создание неопределенного возраста и пола; стрижка короткая, косметика отсутствует; синий спортивный костюм, командный голос и свисток.
В у н д е р к и н д  Г о л у б ц о в - ученик 7 класса. Обстоятельный мальчик; фигура крупная, флегматичен; вся его одежда состоит из множества карманов, в каждом из которых содержится судочек с целой кучей разнообразных съестных припасов.
С а в е л и й  Б о г д а н о в - ученик 7 класса, хулиган и двоечник. Его родственники якобы мрут как мухи на морозе, что и является единственной причиной его постоянных прогулов.
Г о ш к а  К о л о к о л ь ч и к о в - ученик 7 класса, веселый подвижный мальчик.
Т а н я  Р ы б а к о н ь - ученица 7 класса. Крутая, и этим все сказано.
Л я л я  О к у н е в а - ученица 7 класса, хорошая девочка: помогает маме, любит ромашки, бабочек, пушистых кроликов; часто плачет от умиления; еще ни разу не пробовала курить.

 

Первая серия:
Пропавшие завтраки,
или
Отравление не состоялось

Эпизод 3. Перемена.
На страже чистоты туалетов.

    Действие происходит в коридоре гимназии, рядом с мужским туалетом. C т а р а я  в е д ь м а моет пол шваброй и ворчит себе под нос.

СТАРАЯ ВЕДЬМА. Все сорють и сорють… Прям не дети, а свиньи…Моешь тут, моешь, а они придут нагадят, на пол наплюют и ноги в руки… Вона, вона бежить… А ну стой! (Ловит за шиворот какого-то мальчишку из второго класса.) Ты куда, ить, направился?!

МАЛЬЧИК. Бабушка!.. Мне в туалет надо… (Пытается вырваться.)

СТАРАЯ ВЕДЬМА. Куды!.. Я тута уже помыла… Для чего я тута убиралась? А? Чтобы вы тут ХОДИЛИ?!

МАЛЬЧИК. Ой!.. Мне очень надо… Куда же мне идти?

СТАРАЯ ВЕДЬМА. Иди в женский… Я там еще не мыла… А здеся, где чисто, надоть вообще гвоздями забить…

    Отпускает мальчишку, и тот опрометью мчится искать другой туалет. В коридоре появляется Р о с л о в, он не спеша направляется к туалету.
РОСЛОВ. Позволите?.. (Заходит в туалет.)

СТАРАЯ ВЕДЬМА. Учитель! А туда же!.. (Снова берется за швабру.) Вот оттого и дети такие, что учителя - ни стыда, ни совести… До дома потерпеть не могут… А мне тут мой!.. А потом еще удивляются: "Почему туалеты грязные?" А от того и грязные, что туда ходють усе…
    По коридору проходит девочка из четвертого класса.
СТАРАЯ ВЕДЬМА. А ты куда? Ну-кась стой!.. (Узнает.) Ах!.. Так это ты, деточка?! Иди-иди, малипусичка… Cама выбирай, в какой хочешь… Но советую в мужской… Там чистота!… Специально для тебя его помыла… Бабушке привет передавай!.. (Когда девочка заходит в туалет, ведьма провожает ее взглядом и сама себе говорит: "Бабушка-то у нас - директор школы…")
    По коридору шествует в у н д е р к и н д  Г о л у б ц о в. Он ест бутерброд в полбуханки.
ГОЛУБЦОВ (очень вежливо). Здравствуйте.

СТАРАЯ ВЕДЬМА (расплываясь, с умилением осматривает Г о л у б ц о в а. Его сверхъестественная по представительности фигура сразила бабку наповал). Здравствуй, милок… Вежливый… Сразу видать - мальчик покладистый, положительный… А сам из себя-то какой!.. Гладкий, румяный, упитанный… Конфетку хочешь?..

ГОЛУБЦОВ. Да что вы!.. Неудобно как-то… (Однако интеллигентно запихивает конфету в рот.)

СТАРАЯ ВЕДЬМА. Небось не наедаешьси завтраками-то школьными?.. Оголодал!.. Ну ничаго! Щас подкрепишься!.. Пошли-ка…
    Б а б к а заводит Г о л у б ц о в а в туалет.
СТАРАЯ ВЕДЬМА. Погодь-ка тут покамест. (Удаляется, предварительно закрыв Г о л у б ц о в а в туалете на ключ.)

 

Эпизод 4. Великое кормление.

    Умывальная комната в мужском туалете. В у н д е р к и н д  Г о л у б ц о в восседает на перевернутом ведре, около раковины. Открывается дверь и на пороге появляется С т а р а я  в е д ь м а. У нее в руках поднос, на котором стоят 28 стаканов кефира; сверху покоится другой поднос. На нем 28 бутербродов с сыром и целая россыпь глазированных сырков. С т а р а я  в е д ь м а устанавливает все это сооружение на раковину.
СТАРАЯ ВЕДЬМА. Ну что, милок, заждался?.. Ничего… Щас подкрепишься… На-ка, ешь… А я тут рядышком посижу да на тебя полюбуюся… Уж как приятно, когда такой мо'лодец кушает хорошо… Давай-давай… Больше ешь… Вырастишь - богатырем будешь!.. Орел!.. (Внезапно раздается звонок на урок.) Ну иди, иди, милок. А остатки-то по карманам рассувай… Вдруг на уроке захочется…
    Г о л у б ц о в спешно распихивает недоеденные сырки и бутерброды по судочкам, которые затем деловито прячет по карманам. Б а б к а помогает ему в этом деле.

 

Эпизод 5. Урок биологии.

    Кабинет биологии со всеми вытекающими из этого радостного факта атрибутами: засыхающая герань, скелет, схема строения мясных частей слона по типу разделки свинины, точно как на плакате, украшающем один из павильонов Преображенского рынка, и т.д. На своих обычных местах сидят все те же: в у н д е р к и н д  Г о л у б ц о в, хулиган и двоечник Б о г д а н о в, К о л о к о л ь ч и к о в, продвинутая Р ы б а к о н ь, страдалица за судьбу милых ромашек и пушистых зайчат О к у н е в а, юная ведьмачка Р а я-М и л а г р е с. Входит Р у с л а н а с классным журналом и указкой.
РУСЛАНА. Здравствуйте, дети… Я временно заменяю вашу учительницу биологии… Меня зовут - тетя Руслана.

ГОЛУБЦОВ. Нам что - так и называть вас - тетя Руслана?

РУСЛАНА. Я так и знала, что это будет для вас слишком сложно… Ну, можете называть меня тетя Лана… или тетя Руся… А мое ласковое, домашнее имя - Мусенок. Меня так мой первый муж называл… Мне в учительской одна полная дама, с такой прической… здесь хала такая (изображает у себя на голове какое-то гнездо)… как в семидесятые носили… Так вот эта дама сказала, что вы, дети, проходите строение человека. Сейчас я вам про это строение и расскажу… Но мне нужны два добровольца. Мальчик и девочка. (О к у н е в а и Б о г д а н о в тянут руки.) Какие вы худые… Это мне не очень подходит. А вот у этого мальчика (подходит к Г о л у б ц о в у) подходящие пропорции… Ну а девочкой придется уж мне быть (оглаживает себя). Итак… Мальчик состоит - из головы (показывает на Г о л у б ц о в е указкой расположение частей тела), которая насажена на шею… Далее расположены руки и туловище… Ну а уж совсем низко - прикреплены ноги.

КОЛОКОЛЬЧИКОВ (тянет руку). Можно спросить?

РУСЛАНА. Ну, пожалуйста.

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. Мне кажется, вы забыли еще одну очень важную часть тела. Тем более, что у подопытного Голубцова она выражена чрезвычайно ярко. Я имею в виду зад.

РУСЛАНА. Да-да, я забыла. Хорошо, что ты меня поправил… Действительно (поворачивает Г о л у б ц о в а спиной к классу и проводит указкой вокруг его попы), на теле есть ответвление, или, как это по-научному, филейная часть.

БОГДАНОВ. Извините!.. Я в прошлый четверг не был - троюродную тетку схоронил, и пропустил все про эту филейную часть… Не могли бы вы, Мусенок, объяснить, как она используется.

РУСЛАНА. Кто используется?.. Покойная тетя?.. Я думаю, что она используется как труп…

БОГДАНОВ. Да нет, не тетя, а эта, как ее… филейная часть?

РУСЛАНА. Как это объяснить?.. Дело в том, что без этого места человек не смог бы сидеть… Ну, конечно, есть еще несколько менее важных функций… но я не буду сейчас вдаваться в подробности. Подойди ко мне после урока. Я объясню тебе… Теперь мы всесторонне рассмотрим строение женской особи этого ХАМА… сапиенса… (показывает на себе). Опять же здесь присутствует голова. Она расположена между прической и шеей… Далее все как у мужской особи, за исключением туловища. Во-первых, как вы видите, имеется бюст, под ним расположена талия, а ниже бедро и так далее…

БОГДАНОВ (явно издеваясь). Я извиняюсь. Но не могли бы вы показать точное расположение талии… Она здесь? (Показывает на свою шею.)

РУСЛАНА. Нет… Это совсем не здесь, мальчик… Талия находится между бюстом и бедрами…

БОГДАНОВ. А еще чем, с научной точки зрения, кроме бюста, отличается мужчина от женщины?

РУСЛАНА. Как чем?.. Прежде всего, духовным миром… Женщины эмоциональны и чувствительны. Недаром их называют прекрасной половиной человечества. Как вы понимаете, другую половину я бы не решилась так назвать… Моя мама вообще считает, что все мужики кобели и сволочи… Ну ладно… Теперь вопрос (обращаясь к О к у н е в о й). Скажи, девочка… Для чего человеку нужна такая часть тела как голова?

ОКУНЕВА. Я думаю, что голова нужна для того, чтобы думать и управлять телом.

РЫБАКОНЬ. А еще голова нужна, чтобы макияж на нее накладывать.

РАЯ-МИЛАГРЕС. И для банданы тоже.

РУСЛАНА. Правильно, девочки… А теперь вопрос к мальчикам… Зачем человеку нужны пальцы?

ГОЛУБЦОВ. Чтобы добывать себе пищу, обустраивать свой быт, для того, чтобы…

БОГДАНОВ (прерывает Г о л у б ц о в а). Чтобы в носу ковырять.

РУСЛАНА. Надо, мальчик, в носу ковырять не пальцем, а специальным ватным тампончиком. Так по этикету положено… А теперь, дети, домашнее задание. Необходимо изучить полезные свойства флоры средней полосы России. Вы должны изготовить к следующему уроку любовное приворотное зелье.
    В классе устанавливается гробовая тишина.
РЫБАКОНЬ. Какое зелье???

РУСЛАНА. Какие вы безграмотные дети!.. Повторяю: любовное приворотное зелье.

ОКУНЕВА. Что, так и в дневнике записать?

РУСЛАНА. Естественно!

ОКУНЕВА. А как же нам его изготовить? Мы этого не проходили.

РУСЛАНА. Чем вы занимались всю вторую четверть?! Вы так отстали… Быстренько записываем рецепт… Берем яйцо, протухшее три недели назад, добавляем икру молодой жабы и почки болотной осины, собранные в полнолуние. Все измельчаем, смешиваем и настаиваем на чистом медицинском спирте… Затем добавляем забродивший клубничный джем и парное молоко ослицы. Вот и все дела… Элементарно!

КОЛОКОЛЬЧИКОВ. А где нам парное молоко ослицы-то взять?

РУСЛАНА. Пусть родители в зоопарке приобретут… Совершенно к урокам не готовимся!

ГОЛУБЦОВ. А яйцо, которое уже три недели протухшее?.. Как понять, что оно уже протухло?

РУСЛАНА. Ты что - дальтоник?! Запахов не чувствуешь?!

РЫБАКОНЬ. И что, все прям так сразу и влюбляются?

РУСЛАНА. Ну, если выживают, то да.

БОГДАНОВ. Тогда надо на моем старшем брате попробовать, а то он меня уже достал… А так либо меня любить без памяти станет, либо уж концы отдаст.

ОКУНЕВА. Не могли бы вы дать инструкции по применению препарата?

РУСЛАНА. Надо добавить в теплое питье суженому или суженой.

ОКУНЕВА. А если сопротивляться будет?

РУСЛАНА. Тогда оглушить и вводить состав капельницей.

РАЯ-МИЛАГРЕС. Бабушка говорила, что надо еще заклинание сказать.

РУСЛАНА. У бабушки твоей устаревшие методы. Зелье по моему рецепту настолько эффективно, что достаточно понюхать… и все… если суженого стошнит - значит действует.

РЫБАКОНЬ. Ах, какой увлекательный и полезный для жизни урок!.. Я прям чувствую, что теперь биология - мой самый любимый предмет. Ну держись, Богданов!!

ОКУНЕВА. Ты что?! Богданову подливать будешь?! Он же двоечник и вести себя не умеет…

РЫБАКОНЬ. Ты не понимаешь - он крутой!

ОКУНЕВА. Крутой!.. Как то яйцо, что три недели назад протухло.
    Звенит звонок.
РУСЛАНА. До свидания, дети… Урок окончен.

 

[начало] [в пампасы] [продолжение]

 

Электронные пампасы © 2003

Яндекс.Метрика