Мой сосед по даче трехлетний Вася считался высокоинтеллектуальным мальчиком, пока однажды не
опроверг это всеобщее мнение. На вопрос: "Что тебе подарить на день рождения?" Вася потребовал не книжку или конструктор,
чего от него ожидали его интеллигентные родители, а "Самого страшного монстра, который может делать вот так!!!", после чего
скорчил такое "выражение лица", что маме Вере срочно потребовалась валерьянка, а собака Ларик забилась от ужаса в помойное
ведро и жалобно заскулила. Его бедный отец со вздохом "И это мой сын?!" был, тем не менее, вынужден отправиться на ярмарку
в соседний городок Орехово-Зуево. Так как, по его выражению, он был "не очень квалифицирован в монстрах", я была приглашена
сопровождать его в качестве интересного собеседника и специалиста по всякой отъявленной нечисти. Да, такая вот у меня
репутация в нашем дачном кооперативе.
На ярмарке мы довольно быстро нашли ларек с игрушками, однако об этом говорила только вывеска. А на самом деле к нам
тянулись окровавленные руки пластмассовых вампиров; искореженные резиновые трупы, эффектно декорированные под
последнюю стадию разложения, живописным дождем со всех сторон обрамляли ларек. В центре всего этого шабаша возвышалось
самое страшное чудовище, напоминавшее по габаритам слона, а по внешности - уж я и не знаю что… но отстраненная
неподвижность мимики явно говорила: "Это - конец".
Дядя Сережа, Васин папа, указал на него и сказал:
- Я думаю, этот монстр - самый страшный. Давай возьмем его.
Я дернула дядю Сережу за руку:
- Тише!.. Это же продавщица.
Дядя Сережа достал очки и стал внимательно всматриваться, еще окончательно не уразумев, что ошибся. В действительности
в этом не было ничего удивительного. Ну представьте себе. Двенадцать часов дня. 32 градуса жары. Асфальт медленно
плавится. А перед вами - женщина в чрезвычайно вечернем макияже. Глаза обведены густыми черными тенями, кроваво-красная
помада потекла от жары по подбородку, "золотое" платье - 100% полиэстер, и во всем выражении лица - полнейший
Тутанхамон…
Немного придя в себя, дядя Сережа наконец деликатно спросил:
- А кто у нас здесь… самый страшный?
Это был очень неосторожный вопрос. Потому что задал он его таким тоном, каким обычно спрашивают у маленьких детей: "А кто
у нас самый красивый?" или "А кто у нас самый умный?" То есть вопрос прозвучал риторически. C таким же успехом он мог
поинтересоваться: "Скажите, кроме вас здесь еще какие-нибудь монстры есть?"
Продавщица, резко выйдя из транса, в коем пребывала, видимо, еще со школьной скамьи, потянулась за пудреницей, но
потом спросила:
- Что интересует, мужчина?.. Вот есть отличные скелеты. На батарейках. Могут качать черепом и говорить "здравствуйте".
Отличный товар.
- Китай, наверное? - поинтересовался для поддержания разговора дядя Сережа.
- Вы что, мужчина!.. Это же Танзания!.. Фирменная вещь! - возмутилась продавщица.
Далее она произнесла фразу, которую я вряд ли когда-нибудь забуду:
- ОБЫЧНО ДЕТИ ПРОСЯТ СМЕРТЬ… НО ОНА ЗАКОНЧИЛАСЬ.
- Ах, как жаль! - расстроился дядя Сережа.
- Вы девочке игрушку берете? - спросила продавщица. - Вот, могу показать куклу Барби-Дракула…
- Нет-нет. Нам для мальчика.
- Ну, для мальчика лучше всего Фреди Крюгер…
День рождения Васи прошел замечательно. Я зашла к нему в комнату, чтобы пожелать спокойной ночи. Но он уже спал.
А рядом с ним на подушке, укутанный в носовой платочек, тихо дремал "самый страшный монстр".
На следующее утро выяснилось, что "самый страшный монстр" получил простое русское имя - Ляля.
