Жил-был один крупный чиновник, хитрый и расчётливый. Он, конечно, брал большие взятки. А на вырученные деньги покупал драгоценные камни и золотые самородки. Но как сохранить и сберечь несметные богатства?
      Обязательно нужен сейф, решил чиновник. Да не простой сейф, а такой, чтобы в огне не горел, в воде не тонул, чтобы не взрывался и не открывался!
      Долго искал чиновник подходящее хранилище, но никак не мог выбрать. Одни сейфы тонули, другие взрывались, а третьи вообще открывались.
      Измучился чиновник, похудел сильно, потому что не был уверен в целости и сохранности своего богатства. Сидит на службе, а на душе неспокойно. "Вот я тут работаю, - думает, - а в это время ко мне в дом, наверное, вор проник - и все мои драгоценные камни с самородками украл. Ведь лежат они под матрасом на самом видном месте..."
      Из-за таких мыслей он даже стал хуже работать и брать меньше взяток.
      Вот как-то сидит он у себя дома, камни драгоценные и золотые самородки пересчитывает. "Что же мне делать?" - думает.
      А лягушка Пипа тут как тут.
      - Положи, - говорит, - свои драгоценности в меня, ведь я в огне не горю, в воде не тону, не взрываюсь и не открываюсь.
      - А вот мы посмотрим! - сказал хитрый чиновник и засунул Пипе в рот один маленький неказистый самородок. Потом показал ей шоколадку и говорит:
      - Открой ротик!
      Хочется Пипе шоколадку откусить, но она терпит, рот не открывает.
      - А мы вот так попробуем! - сказал чиновник. Схватил лягушку за задние лапы и стал трясти изо всех сил.
      Не отдаёт Пипа самородка.
      - Молодец! - закричал чиновник и зажёг спичку, хотел Пипу поджечь, а она как плюнет прямо на пламя. Вот спичка и погасла.
      Чиновник её в ванну бросил, а она всплыла, как подводная лодка.
      Хотел он её молотком ударить, а Пипа в сторону отскочила, да так ловко, что чиновник вместо неё себя ударил - по коленке. Но не обиделся, а наоборот, расцеловал Пипу.
      - Ты, - говорит, - выдержала все испытания, и теперь я буду хранить в тебе свои драгоценности. Наконец-то обрету покой и уверенность в завтрашнем дне.
      С этими словами он засунул Пипе в рот всё своё богатство: три замечательных самородка, двенадцать дорогих жемчужин, девять огненных сапфиров, семь сверкающих изумрудов, пять мерцающих аметистов, три кровавых рубина и один непревзойдённый алмаз. Пипа рот закрыла, щёки надула, глаза вылупила и застыла будто бронированная.
      Вздохнул чиновник с огромным облегчением и пошёл на работу. Сидит у себя в офисе, спокойно трудится, взятки берёт больше прежнего. И никаких нету тревожных мыслей, никаких страшных опасений!
      А Пипа сидела-сидела на трюмо, проголодалась. Прыг-прыг - и выскочила в форточку. Добрадалась до пруда и давай комаров с мухами лопать: ам! ам! А рот-то полон драгоценнных камней! Комары с мухами не пролезают. Пришлось Пипе выплюнуть и три замечательных самородка, и двенадцать дорогих жемчужин, и девять огненных сапфиров, и семь сверкающих изумрудов... В общем, все драгоценности в пруд полетели, даже непревзойдённый алмаз пошёл на дно, сверкая всеми своими гранями...
      Наелась Пипа и обратно прискакала. Сидит на трюмо сытая и довольная.
      Тем временем сгустились над хитрым чиновником чёрные тучи. Вызвал его к себе строгий прокурор.
      - Ай-яй-яй! - говорит. - Ведь ты взятки берёшь!
      - Какие ещё взятки? - завертелся чиновник. - Не знаю, о чём вы говорите! И вообще, где ваши доказательства?
      - А вот мы у тебя дома обыск сделаем! - закричал строгий прокурор. - Найдём сокровища-то несметные - и будет доказательство. А тебя посадим в тюрьму на веки вечные!
      Пришли в дом к чиновнику.
      - Ты кто? - спрашивают Пипу.
      - Я секретный сейф, - хвалится лягушка. - В огне не горю, в воде не тону, не взрываюсь, не открываюсь.
      - А ну-ка скажи: а-а-а-а! - приказывает следователь.
      - А-а-а-а! - широко Пипа рот открыла.
      Заглянул следователь в Пипин рот, зажёг фонарик. Смотрит внимательно, ищет сокровища.
      А бедный чиновник стоит ни жив ни мёртв. "И зачем я честно не жил, зачем взятки брал?! - думает. - Вот сейчас отыщут драгоценности и заберут меня в тюрьму на веки вечные!"
      И вдруг выключает следователь фонарик.
      - Извините, - говорит, - за наши ужасные подозрения. Мы думали, вы взятки берёте и сокровища копите, а на самом деле в вашем сейфе полная пустота. Значит, вы честный человек. Желаю вам крепкого здоровья и счастья в личной жизни.
      И действительно, охватило тут чиновника огромное счастье. Прижал он Пипу к своему сердцу и сказал ей:
      - Большое спасибо!

Жил-был один министр обороны. И было у него три сына. Старший - полковник ракетных войск, средний - капитан танковых, а младший, Иван - лейтенант-пехотинец.
      Вот позвал как-то министр обороны (а по званию он был маршалом) своих сыновей и приказал им немедленно жениться.
      Не посмели сыновья своего отца-маршала ослушаться, взяли под козырёк.
      - На ком же нам жениться? - спрашивают.
      - А мы вот как поступим! - отвечает маршал. - Пусть каждый из вас стрельнёт наугад из своего оружия - куда попадёте, там и невеста ваша.
      Запустил полковник ракету куда глаза глядят, упала ракета на приусадебный участок богатого бизнесмена. Вот и женился старший сын на дочке богача.
      Средний сын из танка стрельнул куда глаза глядят. Влетел снаряд в окно одной квартиры. А квартира была не простая, принадлежала крупному банкиру. Вот и женился капитан на его дочке.
      Ну а младший, Иван, выстрелил из автомата одиночным выстрелом, в сторону леса. Пошёл пулю искать - смотрит, сидит на пенёчке лягушка Пипа и держит во рту его пулю.
      - Ну нет, - говорит Иван, - на тебе, лягушка, я не женюсь!
      - Эх, Ваня, - отвечает ему Пипа, - не понимаешь ты своего счастья. Ведь я не простая лягушка, а заколдованная Василиса Премудрая, такая красавица, что и в сказке не расскажешь!
      Обрадовался Иван и женился на лягушке Пипе.
      Долго ли, коротко, проходит время. Вот созывает министр обороны своих сыновей и говорит:
      - Пускай завтра ваши жёны наденут лучшие платья от французских модельеров и покажут, как они умеют наряды носить и красиво по подиуму двигаться.
      Пришёл Иван домой весёлый да радостный.
      - Ну, Вася, - говорит, - завтра твой день! Покажись во всей красе, как обещала. Пусть мне братья завидуют!
      - Не беспокойся, - отвечает лягушка, - уж я продемонстрирую высший класс. Ведь никто лучше меня не умеет носить французские платья и жакеты, а особенно фиолетовые наряды от Ив Сен-Лорана...
      На следующий день собралось много гостей. Всем хотелось на красоту посмотреть.
      Сначала жена полковника по подиуму прошла. Никто от неё не может глаз оторвать: платье прекрасное, походка удивительная, красота неописуемая.
      Потом жена капитана появилась. Снова все остолбенели: и платье, и походка, и стать!!!
      - А где же третья жена, - спрашивают все, - по имени Василиса?
      - Я здесь, я здесь!!! - кричит лягушка. А сама скачет под платьем, старается показаться во всей красе.
      Смотрят гости - лежит на подиуме фиолетовое платье от Ив Сен-Лорана и шевелится... Да ещё кричит-квакает! Испугались гости, разбежались в разные стороны...
      Наградил министр обороны старших сыновей медалями, а младшего отругал за то, что у него такая неуклюжая жена, - не умеет французские наряды носить!..
      Долго ли, коротко, снова прошло время. Созывает маршал сыновей и говорит:
      - Пусть завтра ваши жёны сделают себе причёски модные, щёки нарумянят, губы накрасят, ресницы намажут - а мы посмотрим, кто из них лицом красивее.
      Пришёл Иван домой.
      - Ну, Василиса, на этот раз не подведи меня, покажи свою настоящую красоту.
      - Не волнуйся, муженёк, - заквакала лягушка, - уж я покажусь так покажу-у-усь!!! Только принеси мне полкило красной помады, килограмм белой пудры, бутылочку чёрной туши, три пера воробьиных и немножечко клея.
      Принёс ей Иван всё, что надо. Взяла лягушка три пера воробьиных и приклеила их клеем на голову, потом обвела глаза чёрной тушью, обмазала рот красной помадой да ещё всё лицо обсыпала белой пудрой. И поскакала в таком виде на демонстрацию.
      А там уже жёны старших сыновей красуются. Одна блондинка, другая брюнетка. У обеих причёски умопомрачительные, губы обворожительные, глаза восхитительные, брови поразительные - хоть сейчас на обложку модного журнала. Гости смотрят на эту красоту, глаз не могут оторвать, а кто лучше - даже и не знают. И вдруг слышат:
      - Я лучше! Я! Я!
      Обернулись и Пипу увидели. Тут от ужаса кто-то упал, а все остальные убежали сломя голову.
      Снова наградил маршал двух старших сыновей медалями, а младшему выговор сделал за то, что его жена такая страшная, - всех гостей перепугала...
      Долго ли, коротко, снова созывает министр обороны своих сыновей.
      - Пусть завтра ваши жёны, - говорит, - выйдут на подиум в купальных костюмах. Посмотрим, у чьей жены фигура красивее.
      Пришёл лейтенант-пехотинец домой, вздохнул тяжело и говорит:
      - Ну, милая Вася, если ты и на этот раз не явишься во всей своей красе, то я уж и не знаю...
      - Не волнуйся, милый Ваня, - отвечает лягушка, - уж что-что, а фигура у меня такая... Ни в сказке сказать, ни пером описать!
      Настало время конкурса, и вышли на подиум жёны старших братьев. Ходят туда-сюда в купальниках. Фигуры у обеих замечательные: есть на что посмотреть - и спереди, и сзади! Вышла и Пипа на подиум. Скок-скок - да и выпрыгнула из купального костюма. Осталась совсем голая... Тут все от стыда глаза позакрывали да в разные стороны разбежались...
      Наградил маршал старших сыновей орденами, а младшего понизил в звании за то, что его жена позорит вооружённые силы. Был Ваня просто лейтенант, а стал младшим лейтенантом.
      Пришёл домой и как ногами затопает, как закричит на лягушку:
      - Ах ты такая-сякая! И лицо у тебя отвратительное, и фигура ужасная, и совести у тебя нет, и стыда тоже! Зачем я только на тебе женился?
      Надула Пипа щёки и говорит:
      - Эх, Ваня, если бы ты ещё три дня потерпел, не говорил мне обидных слов и грубых выражений, а любил бы меня и уважал как прежде, то я бы превратилась в прекрасную красавицу и была бы тебе верной женой до самой смерти. А теперь прощай навсегда. Три года, три месяца и три дня будешь искать меня в прудах да в болотах - и то вряд ли найдёшь! - сказала и выпрыгнула в окошко.
      Затосковал тут Ваня, опечалился. "Какой же я дурак! - думает. - Трёх дней не мог потерпеть".
      Ходит Ваня сам не свой, не ест, не пьёт, службу не служит.
      Дошло до маршала, вызывает он Ивана к себе.
      - В чём дело? - спрашивает. - Почему не ешь, не пьёшь, службу не служишь?
      - Не могу без неё жить! - отвечает Ваня. - Без моей Василисы.
      Нахмурился министр обороны.
      - Ну, раз у тебя такая большая любовь, иди-ка ты - поищи свою любимую. Даю тебе отпуск из армии на три года, три месяца и три дня. Но смотри, если дольше задержишься, будем судить тебя военным трибуналом.
      Попрощался сын с отцом и пошёл по прудам, по болотам... Ходит, смотрит внимательно. Увидит какую-нибудь лягушку - ёкнет сердце: вот она, думает, Василиса! Подбежит, присмотрится: нет, не она!
      Все пруды Ваня обошёл, все болота облазил в нашем государстве, но так и не нашёл свою суженую.
      Ровно через три года, три месяца и три дня вернулся домой. Смотрит, сидит на крылечке Пипа и греется в солнечных лучах. Подбежал он к ней, схватил на радостях и прижал к груди крепко-крепко, так крепко, что чуть не задушил бедную лягушку. Выскользнула Пипа и помчалась прочь от такой крепкой любви. Ваня за ней.
      - Василиса! - кричит. - Василиса!!!
      Заскочила Пипа в булочную, спряталась под прилавок. А следом уже младший лейтенант входит. Осмотрелся и видит: сидит за кассой девушка неземной красоты. Ёкнуло у Ивана сердце.
      - Как тебя зовут? - спрашивает.
      Покраснела девушка.
      - Зовут меня Василиса, - отвечает.
      - Так это ты? - не верит своим ушам Ваня.
      - Я, - скромно отвечает добрая девушка, а у самой сердце так и бьётся, так и бьётся! Ведь она давно уже была в Ваню влюблена, но стеснялась признаться, потому что он на неё внимания не обращал, - забежит, бывало, в булочную после службы, деньги протянет, чек заберёт, а в глаза и не посмотрит...
      Взял счастливый Иван Василису на руки и понёс к министру обороны.
      - Вот, - говорит, - товарищ маршал, моя любимая и ненаглядная жена, прошу познакомиться!
      Посмотрел маршал на сноху строгим взглядом, и так она ему понравилась, что присвоил он Ивану сразу генеральское звание...
      А Пипа и Василиса скоро познакомились, стали самыми лучшими подругами.
      Тут и сказке конец.

[начало] [в пампасы] [окончание]