Ура!
      Мы идём прокалывать мне уши! Наконец-то собрались. Ведь у всех наших девчонок уже давным-давно уши проколоты, только я хожу, как сестрица Алёнушка. Потому что бабушка не хочет, чтобы я уши прокалывала. Говорит, лишняя дырка в организме - вредно. Вот, говорит, глупости всё это, и я без серёг прекрасно прожила, и мама твоя, и тебе ни к чему.
      Но я так долго ныла и канючила, и старалась, и слушалась, и хорошо училась, что бабушка наконец согласилась.
      Мы с бабушкой пришли в салон красоты (название). Там очень вкусно пахло чем-то душистым и красивым, и девушка в белом халате, с зелёными волосами и маленькой блестящей серёжкой в носу сказала нам:
      - У нас проходит акция. Прокалываем четыре уха по цене двух.
      Я посмотрела на бабушку.
      - Где же нам взять четыре уха, если у неё всего два? - не поняла она.
      Девушка с зелёными волосами улыбнулась. У неё были большие, красивые, очень белые зубы, и в одном переднем зубе тоже торчала какая-то сверкающая штучка.
      - Можно просто пробить четыре дырочки по цене двух, - объяснила она. - По две дырочки в каждое ушко. А то вдруг девочка вырастет и захочет иметь в каждом ухе по две дырочки. Придётся снова приходить прокалывать. А тут такое выгодное предложение.
      Бабушка ещё помолчала. Было видно, что ей не хочется, чтобы у меня было по две дырки в каждом ухе. Этак ведь и серёжек не напасёшься.
      Бабушка помолчала-помолчала, а потом вдруг повела плечами и говорит:
      - Всю жизнь мечтала уши проколоть, да не до того было в суровые годы лихолетья. И вот теперь такая возможность...
      Вот это да! Вот, оказывается, что...
      Я-то знаю, что бабушка Света родилась после войны, когда её папа, мой прадедушка, пришёл с фронта. Конечно, тогда люди жили хуже, чем сейчас, но потом-то уж жизнь наладилась и бабушка сто раз могла проколоть себе уши. Но почему-то решила сделать это именно сейчас.
      А девушка с зелёными волосами ласково так своими большими зубами улыбается и говорит:
      - Если прокалывание ушей идёт в пакете с пирсингом, то весь комплект услуг вы получаете со скидкой шестьдесят процентов от обычной цены.
      Бабушка призадумалась.
      Тут я вспомнила, как однажды в "Меге" бабушка чуть не купила целую охапку лыж, потому что там была акция - купи трое лыж, возьми четвёртые бесплатно. И дедушка тогда сказал бабушке:
      - Ты, Светик, если скидкой не воспользуешься, спать не будешь.
      Тем временем бабушка говорит:
      - Ну пирсинг, в общем-то, дело хорошее, современное, молодёжное... Надо идти в ногу со временем... Если, конечно, только на закрытых частях тела... Почём у вас кольцо в пупке?
      Тут как раз дедушка мне на мобильный позвонил.
      - Ну как вы там, красавицы, чем занимаетесь?
      - Да вот, в салоне красоты прохлаждаемся, - говорю. - Уши прокалываем, пирсинг делаем.
      - Интересная информация. - У дедушки даже голос изменился. - Это чья же идея? Алиски твоей чумовой или Лейлы этой распрекрасной?
      - Что ты, дедушка, какая Алиска, при чём тут Лейла, мы с бабушкой вдвоём. Понимаешь, тут скидки. Чем больше дырок по всему организму прокалываешь, тем дешевле.
      - Катя, держись! - уже совсем не своим голосом крикнул дедушка. - Сейчас буду.
      Дедушка действительно прибыл совсем скоро. Мы ещё ничего проколоть не успели. Бабушке только метку на животе поставили, крестик, где пирсинг делать, а тут как раз дедушка в дверь стучит.
      Девушка с зелёными волосами увидела, что пожилой гражданин в дверь заглядывает, и опять так ласково говорит:
      - Да, кстати, чуть не забыла, если в комплекте с пирсингом и прокалыванием ушей идёт нанесение татуировок, то цена за весь пакет процедур становится просто смешной...
      И правда, наш дедушка уже начал смеяться.
      - Действительно, Серёжа, - подхватила бабушка. - Помнишь, у тебя татуировка была, когда мы познакомились? Когда ты с флота после армии вернулся?
      - Припоминаю, - сказал дедушка.
      - А я тебя заставила её свести, так это я была неправа, - призналась бабушка. - Молодая была, глупая, ничего в красоте не понимала. Хорошая ведь татуировка. Якорь. Солнце. Северный морской флот. Давай, Серёжа, обратно нарисуем. Только покрупнее. И русалку с хвостом.
      - Точно, - подозрительно добрым голосом согласился дедушка. - А на лбу надпись выколем: "Предъявителю скидка".
      - На лбу мы не делаем, - поправила девушка. - Запрещено специальной инструкцией ГИБДД. Татуировки на лбах отвлекают внимание водителей и пешеходов.
      - Почём, говорите, у вас тут полный пакет услуг? - переспросил дедушка.
      - Четыре дырочки в ушах по цене двух, плюс один пирсинг, плюс тату... - девушка стала тыкать пальцем с расписным ногтем в калькулятор.
      - А лазерная эпиляция затылочной зоны подмышечных впадин области бикини? - спросил вдруг дедушка.
      Опа... Я даже и не думала, что он такие слова знает.
      - Какой зоны? - удивилась девушка. - Это как? Где?
      - Как где? - дедушка ещё больше удивился. - Да везде делают. Пакетом! Вон на строительном рынке в павильоне номер семь, рядом с пилами и дрелями. А у вас, значит, нет? Безобразие! Идёмте, девчонки, на рынок, там выгоднее. Собирайтесь, говорю, быстро...
      Мы вышли на улицу, и тут дедушка нам как скомандует:
      - Домой шагом марш! Под конвоем! В ногу! - А сам взял бабушку под руку и сказал: - У тебя, Светик, болезнь. Ещё не изученная современной наукой. Скидкомания. Тебе если бесплатную путёвку в погреб дадут, чеснок перебирать, ты ведь полезешь... Глазом не моргнёшь!
      Так мы с бабушкой и не воспользовались таким выгодным суперпредложением.
      Уши я потом проколю, когда подрасту. Когда смогу прийти без бабушки. Чтобы дедушка не нервничал. Пока и без серёжек похожу, ничего страшного.
      А на бабушку я совсем не обижаюсь.
      Просто раньше не было скидок и распродаж. Недаром бабушка говорит про трудные годы лихолетья.
      А вот мы уже привыкли к шоппингу. И нас на скидки так просто не поймаешь. Ни меня, ни Лейлу, ни Алиску, ни Арама с Тарасом, ни даже Магомеда с Лёвкой Яковлевым.
      Мы другое поколение.
      Мы в погреб бесплатно не полезем!

[в пампасы]