Жила-была лягушка Пипа. Вот прискакала она как-то к министру финансов и говорит:
      - Ты знаешь, кто я?
      - Знаю, - отвечает министр. - Ты лягушка Пипа.
      - А вот и нет. Я - твоя мать!
      - А почему ты такая маленькая?
      - Была я раньше большая, а как тебя родила, стала маленькая!
      - Бедная мама! - покачал головой министр финансов. - Ну ничего, у меня есть средства. Я тебя хорошо кормить буду, ты опять вырастешь.
      Приказал министр своим подчинённым, и нанесли они много всякой полезной еды. Пипа наелась и говорит:
      - Больше не хочу!
      А министр:
      - Ешь мама, ешь, быстрей вырастешь! - и засунул ей в рот яблоко антоновское.
      Пипа бедная раздулась вся, глаза выпучила, того и гляди лопнет.
      А министр тем временем большой огурец несёт:
      - Ешь мама, ешь, быстрей вырастешь!
      Чувствует Пипа: конец ей приходит. Развернулась и поскакала к лесу на предельной скорости.
      А министр:
      - Мама!!! Мама!!!
      Хотел её догнать, да куда там...

Жил-был министр иностранных дел. У этого министра совсем не было детей. И он очень горевал. Потому что за свою жизнь накопил много мудрости и всякого богатства. И очень хотел передать всё это своим детям. Но детей не было! Хотя он много раз женился: сначала на дочери американского посла, потом на дочери английского. В следующий раз он взял в жёны племянницу французского консула, а потом - сестру немецкого канцлера. Но ни одна из его жён ему так и не родила ребёнка.
      И вот ходит министр взад-вперёд по своему министерству и думает: "На ком же мне теперь жениться?"
      А лягушка Пипа тут как тут.
      - Женись на мне! - говорит. - Я тебе через год обязательно рожу. Хочешь мальчика, хочешь девочку.
      - А можно сразу и мальчика и девочку? - спрашивает министр иностранных дел.
      - Запросто! - отвечает смелая лягушка. - Только привези мне из Бельгии большой торт с кремовой розочкой.
      И как раз нужно было министру в Бельгию лететь, взаимную торговлю налаживать. Привёз он оттуда самый большой торт с самой большой розочкой, порадовал лягушку.
      Стали они вместе жить. Год прожили, не родила Пипа.
      - Что же ты? - спрашивает министр. - Не выполняешь своих обещаний?
      - Обязательно выполню! - отвечает лягушка. - Только привези мне из Америки причудливый аквариум с розовой подсветкой.
      И надо же, как раз нужно было министру в Америку лететь, важный договор подписывать. Одним словом, привёз он Пипе великолепный аквариум.
      Ещё год прошёл, снова не родила Пипа. Сидит в аквариуме, пузыри пускает, а рожать не рожает.
      - Уж не обманщица ли ты? - возмутился министр иностранных дел.
      - Нет, я честная Пипа! А вот квартира у тебя нехорошая. Слышала я, стоит на берегу озера Неро одинокая избушка. Вот там бы я родила!
      Делать нечего, продал министр свою шикарную квартиру, купил домик покосившийся на берегу озера Неро. Пипа как озеро увидала - прыг в воду и давай нырять-кувыркаться: соскучилась по большой глубине. А министр вышел на берег.
      - Пипа! Пипа! - кричит.
      Нет ответа.
      Повернул он тогда голову и видит: сидит на берегу прекрасная девушка Маша, тихо улыбается. Тут же забыл министр иностранных дел про лягушку и полюбил Машу всем сердцем. Маша тоже его полюбила. Не прошло и года, как родила она ему сразу и мальчика и девочку.
      Тут и Пипа из воды выскочила. Стала детям крёстной матерью...

Жил на свете один крупный бизнесмен. Всё у него было: и денег огромная куча, и домов штук десять. Но больше всего он гордился своей коллекцией дорогих автомобилей. И не мудрено: ведь владел он не какими-то там жигулями-москвичами, а элегантными жёлтыми ситроенами, стремительными красными феррари, шикарными чёрными роллс-ройсами и роскошными белыми кадиллаками. Только одной машины не было в его коллекции: мерседеса последней модели и болотного цвета. Долго искал бизнесмен заветный автомобиль, но нигде не находил. Он уже купил много вишнёвых мерседесов, десяток бежевых и коричневых, семнадцать оранжевых и восемнадцать сиреневых, но по-прежнему в его коллекции не было ни одного мерседеса болотного цвета. Несчастный бизнесмен потерял покой, сон и аппетит. Наконец он решил застрелиться, хотя жена его и отговаривала.
      - Зачем мне жить? - решил бизнесмен. - Ведь моя колллекция неполна!!!
      Он достал пистолет, зарядил его самой лучшей пулей и уже собрался выстрелить, как вдруг увидел, что по шоссе к нему скачет лягушка Пипа.
      - Купи меня! - кричала лягушка. - Я как раз мерседес-бенц самой последней модели и болотного цвета!
      В тот же миг счастливый бизнесмен выкинул пистолет с бриллиантовой пулей и бросился целовать лягушку Пипу.
      - Ты спасла мне жизнь! - кричал он и целовал её, целовал. Но потом всё-таки засомневался.
      - Какая-то ты маленькая и противная! - говорит.
      - Зато я экономичная и развиваю высокую скорость! - похвасталась Пипа. - Вот садись на меня, прокачу.
      Сел бизнесмен на Пипу. А был он очень толстый и придавил бедную лягушку. Потом встал и говорит:
      - Что же ты не едешь?
      - Я попала в автомобильную катастр-р-р-р-рофу! - захрипела Пипа. - На меня наехал огромный грузовик рефрижератор.
      - Бедный мой мерседес-бенц болотного цвета! - воскликнул бизнесмен. - Я отнесу тебя в лучшую автомастерскую, там тебя быстро починят.
      - Не неси меня в мастерскую, - взмолилась Пипа, - а неси в родное болото.
      Послушался бизнесмен, отнёс Пипу в болото. Там она скоро поправилась и уже через три дня весело скакала вокруг бизнесена как новенькая.

Жил-был самый главный следователь по особо важным делам.
      Он расследовал много важных дел. Но все они были какие-то неинтересные, совсем нестрашные и абсолютно незапутанные. А следователь мечтал как раз о страшном, запутанном преступлении!
      Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:
      - Между прочим, я людоед!
      - Сколько человек съела? - строго спрашивает следователь.
      - Пятьсот! - честно признаётся Пипа.
      - Уррра-а-а!!! - воскликнул следователь и давай Пипу обнимать-целовать. Он так долго ждал встречи с особо опасным и матёрым преступником! И вот наконец-то дождался. Даже заплакал от радости, а потом говорит:
      - Съедено пятьсот человек!!! Это, пожалуй, самое страшное преступление на свете! И, наверное, оно ужасно запутанное!
      - Ещё бы! - подтвердила Пипа и надула щёки.
      Не стал следователь своё расследование в долгий ящик откладывать.
      - Признавайся, - говорит, - где кости закопала?
      - В густом лесу, - отвечает Пипа. - Под старым дубом.
      Позвал следователь тысячу милиционеров, чтобы людоед не сбежал по дороге, и пошли они все вместе в густой лес к старому дубу.
      Пришли, стали яму копать. Час копают, два копают, три копают - нету никаких костей. А Пипа вокруг ямы скачет:
      - Глубже, глубже копайте!!! - кричит.
      Стали глубже копать, много земли из ямы повыкидывали, всю Пипу засыпали. Вылез следователь из ямы, осмотрелся: не видно лягушки.
      - Людоед сбежал!!! - как закричит. И в погоню бросился, а за ним - все милиционеры.
      Тут Пипа из-под земли кое-как выкарабкалась, отряхнулась и поскакала - совсем в другую сторону!

Однажды лягушка Пипа прискакала в больницу и сказала, что умирает.
      Осмотрели её врачи.
      - У вас прекрасное здоровье! - говорят. - Вы ещё тысячу лет проживёте!
      - Неужели вы не видите, - возмутилась Пипа, - что у меня в груди три пулевых ранения, а в боку - ещё пять? Из живота восемнадцать ножей торчит, а голова в тридцати местах пробита? Я три раза тонула, семь раз горела и девять раз падала с одиннадцатого этажа!
      - И как это мы сразу не заметили? - развели руками опытные врачи.
      - То-то же! - надула Пипа свои щёки. - Мне, может, осталось жить всего ничего, ни рукой ни ногой шевельнуть не могу, а вы не верите!
      Стыдно стало врачам, жалко бедную лягушку. Отвели они ей лучшую палату, отдельную, с кондиционированным воздухом и цветным телевизором. Стали ей три раза в день приносить свежих мух и отборных комаров.
      Лежит Пипа, гостинцы лопает, телевизор смотрит, а умирать не умирает. Удивляются врачи:
      - Вот это Пипа, - говорят. - Какая живучая!!!
      Год прошёл - не умерла Пипа, второй прошёл - живёт Пипа, комаров трескает, мухами заедает, песни распевает. А на третий год пришёл в больницу работать молодой врач, неопытный - только что из института. Вот ему главный-то врач и говорит:
      - Заходи в любую палату, а в эту - нельзя. Тут у нас лягушка лежит с ужасными повреждениями всех органов. Она уже три года с постели не встаёт. И помочь мы ей не можем. Медицина бессильна!
      А молодой врач был не простой. Он ещё на последнем курсе института изобрёл ценное лекарство. Но только ему никак не удавалось его испытать. Вот он ночью взял шприц со своим лекарством и зашёл в Пипину палату. Смотрит, лежит Пипа на животе и безмятежно спит. Ну он и вколол ей своё ценное лекарство куда следует. Пипа как вскочит, как заорёт, как выпрыгнет в окошко. Тридцать километров промчалась без остановки, плюхнулась в болото. Выздоровела, значит.
      А молодой врач, тот, который Пипу вылечил, мало того что прославился на всю больницу, так ещё потом за своё ценное лекарство получил Нобелевскую премию! Вот тебе и молодой-неопытный...

[в пампасы] [продолжение]